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忘憂草【2009年6月3日，星期三】
忘憂草
<周華健> 讓軟弱的我們懂得殘忍， 狠狠面對人生每次寒冷 依依不舍的愛過的人， 往往有緣沒有份 誰把誰真的當真， 誰為誰心疼， 誰是唯一誰的人 傷痕累累的天真的靈魂， 早已不承認還有什么神 美麗的人生，善良的人， 心痛心酸心事太微不足道 來來往往的你我遇到， 相識不如相望淡淡一笑 忘憂草忘了就好， 夢里知多少 某天涯海角某個小島， 某年某月某日某一次擁抱 輕輕河畔草，靜靜等天荒地老 最浪漫的事好朋友、好姊妹結婚有一段時間了，今天我才認真地看了她的結婚照片。看著兩個熟悉的人走在一起，相依相偎，幸福的笑容由心生，甜蜜得令人眼紅。我相信，那確實是朋友這輩子最浪漫的事了……祝福他們！！！
最喜歡的是下面這張“依靠”，兩個人在一起，就是相互依靠相互扶持著慢慢變老。惟有身旁有人可以依靠，才不會跌倒；即使跌倒了，也可以在扶持中重新站起來，一起看日出日落。
燈火闌珊処某位名人這樣說：
「在男女之間的感情上，最靠得住的感覺是你是不是我最不可替代的朋友，這個是原則。你有一個這樣的關係，你是什麽都不怕的，才能令對方長久眷戀。其實這很簡單，但是很難做。」
「什麽叫朋友？可能有一個最簡單回答：站在你旁邊，支持你。這個人永遠都不會傷害你，永遠嘗試瞭解你，給你一個恒定的信心。」
很有道理。 朋友夢中來每每想起某個人時，就會越來越覺得自己對朋友的被動的關懷是一種有點錯誤的方式。總是不想隨便打電話，覺得那會是一種打擾；總是想要給朋友發個郵件寫個信息，却因爲這樣那樣的原因擱置了，最後沒有行動…慢慢地，開始發現跟朋友之間的關係遠了，然後疏了，自己也說不準哪一天會不會變成了陌生人。其實有些害怕這種情况的出現。于是一個人的時候就會想想往事，想想曾經的朋友，想那些春光燦爛、歡笑嬉戲的日子。而最近，因爲接觸了比較多家鄉來的朋友，大家時而聊起讀書的時光，很多遺忘以久的人和事便在空閑的時候或者夢中涌出來。
昨夜又發夢了。夢中，接到了昔日一起溫習功課的姐妹的電話，告知我一個朋友的近况，問我是否知道。夢中的我不知道，現實中也是不知道。但是那個朋友高中以前的樣子浮現在我的腦海中。記憶中，那個男孩子有個別名叫“狼”。後來我常常想，狼似乎應該遠離人類好些。那時候，我們的溫習小組中有接近10個小朋友，都是同班同學，男女各半，常常一起玩耍。家庭教育關係，爸媽思想開放，從不禁止我跟小男生交流、學習，我從小就跟男孩子關係比較好，容易跟他們玩。有次參加兒童節表演，男女生要一起跳舞，大家都覺得害羞，只有狼和我比較主動，于是後來被說成是“一對”。幼稚的我還曾經想如果能够永遠在一起那多好啊。後來長大了，各奔東西讀書就業，狼的樣子在我印象中已經漸漸模糊了，我想我在他印象中亦然。突然驚覺，原來我們已有接近8年未聯繫，我甚至不知道他目前具體在哪個城市，離我們共同的家鄉有多遠，離我現在所在的城市又有多遠。我只知道，我們曾經共同的朋友中，有一兩個人已經結婚，而其他的大多還是在某個大城市裏爲理想爲生活奔波。
暗暗下了决定，不再總是怕打擾人而被動猜想那些朋友的情况，趕緊跟他們聯繫，有時候人與人之間的感情還是需要不時的相互“打擾”才得以維繫的。不禁想，5年以後或者10年以後，如果大家再見面，那又是什麽樣的光景呢？開始有些期待……
多年以后誰陪我靠岸光棍節。就在今天，同事、大學時期的室友，還有一位朋友都告別了單身，甜蜜地走進婚姻的殿堂。祝福她們的同時，想著爲仍是單身的自己安排點什麽節目消遣。看電影，只是一個人看電影實在沒有意思；shopping，想想近期花錢不少，還是省點爲妙；最後，還是决定就在家裏睡覺，好好的睡個美容覺，然後上網跟久違的朋友聊天，重溫以前的美好時光。
昨日邀請幾位朋友到家裏吃飯，朋友說很有家的味道，我笑笑沒有回答，其實那就是我要的感覺，我的確當這裏是家，也在工作之餘盡心盡力在經營這個也許只是宿舍的家。平時儘管工作不算太忙，却也很少自己做飯，那畢竟是花時間的，往往會懶惰地在外面買快餐吃了了事。自己動手，是搬到山道之後第一次。當送走朋友之後，在將碗筷清洗乾淨的半個小時中，心裏竟然感到無比的愉快，有一種莫名的滿足感。如此生活化的我，如果讓曾經的朋友或者同學見到，恐怕要讓他們掉眼鏡。我在想，其實我應該就是現在這個樣子才對，因爲我是如此享受現在的狀態，在一個人人思想都相對平等的空間裏，周圍的人不再是仰著頭（心裏意義上的仰頭）跟我說“好强”、“好厲害”之類的語言——而當別人跟我這麽說的時候，自己心裏其實一點這種感覺都沒有，只是覺得比別人多了一些努力而已。如今平等的生活和工作氛圍，讓我倍感輕鬆，也是自己喜歡的生活環境。
想想自己從來都是一個很講究生活的人，從來不認爲會爲了工作或者其他而不顧生活的質量，當很多人因爲讀書忙、工作忙而罔顧生活品質的時候，我寧願放下書本也要讓自己過得舒服，至少是心理舒服些。常常有人問，工作是爲了什麽之類的問題，我的回答總是一切爲了更好的生活。就像老闆說的，工作只是生活的一部分，不能爲了工作顛倒生活，否則人生就沒有樂趣了。很幸運遇到這樣的老闆，讓我不至于加班熬夜，讓我還有時間講究生活的情趣與品質。感謝上帝！
翻看相册，看著一路走來的相片，突然意識到自己真的長大了。不再是那個可愛的5歲小女孩，不再是剛剛戴上紅領巾的小小少先隊員，不再是稚嫩的中學生，然後也不再是還在校園裏在圖書館跟書打交道的大學生了。從那些幼兒園、小學、初中、高中、大學乃至研究生的畢業合照中尋找自己的身影，一張張比較，儘管現在的自己還不完全成熟，有些想法還是很單純甚至于有些天真與幼稚，聽到同學結婚的消息時覺得那是離自己還很遙遠的事情，可以畢竟長大了。
聽劉德華的《今天》，雖然還不能理解那種“走過歲月我才發現世界多不完美”的感覺，可是真的很欣賞那種“不斷失望不斷希望”的勇氣，以及“如果要飛得高，就該把地平綫忘掉”的魄力。劉德華說“前途漫漫任我闖幸虧還有你在身邊…那些不變的風霜，早就無所謂，累也不說累”，還說“人生仿佛河流，我們都是木頭，遲早有人陪你靠岸”。只是不知道許多年以後，再回首今天的時候，誰會在我身邊，我的心裏日記每一頁都會有誰，誰陪我一起靠岸，而我那時又是否心如止水？
最熟悉的是你的聲音 流浪漢師兄的文章
【轉自】http://user.qzone.qq.com/56628841/blog/26
人無法選擇自己的出生地，同樣，也無法選擇自己的父母。從呱呱啼哭來到這個世界接受折磨，就將自己的一生與父母化成骨濃于骨，血濃于血的扯不斷的骨肉之情。
或許，父母沒辦法成爲自己人生起航的引路人，但，却是忠心耿耿的護航者；或許，父母無法給予自己搏擊風浪的本事，但，却是最後的守護神；或許，父母無法成爲自己意氣風發的見證者，但，却是黑暗中心靈最好的指明燈……請不要忘記父母，不要責怪他們的嘮叨，不要感慨他們的衰老，不要嘲笑他們的無知，不要自卑于他們身份的低微……父母沒有什麽奢求，有的只是希望那短暫歲月的相伴和相知。雖然，他們無法陪伴自己的一生一世，但自己却有足够時間去品味他們臉頰上那絲絲皺紋傾訴的故事……
今天，我給家裏打了電話，雖然，母親一再要求我常打電話回家，我却在各種瑣事中或者在各種理由的推托之下，一再又一再减少給家裏打電話的頻率。我幷不常回家，一年就兩三次，長期在外面漂泊，忙碌中奔波中幻想成爲一個有點出息的人，讓我在不自覺中模糊了家的概念，雖然，我知道父母在家裏守著那份親情在等候……
“你知不知道，現在我最熟悉的是你的聲音”。母親在電話那頭不無感慨地說。
我默然！挂完電話，眼睛突地一陣發酸，嘴角涌入一股苦澀的味道。
我是佛前的一朵青蓮【轉】[轉自] http://39352797.qzone.qq.com/ 以前，在學校的時候，睡覺之前總是聽著這篇朗讀入睡的，但總是不能聽完，經常在聽到青蓮花開的時候就進入夢鄉了。就這樣，換來一夜好夢。因爲我總覺得我很象佛前的那顆佛珠，我的故事很美。畢業之後，漸漸地沒了這個習慣，前幾天，看到一個女同事用紙叠了一朵花，說是蓮花。這才勾起了我的回憶。時間可真是一把無情的刀，竟然連人的習慣也能如此快速地割掉。晚上回來，重新下載，聽著，有一種久違的感覺。不同的是，這“死生契闊,與子相約；執子之手,與子協老。”不再是憧憬，而是無盡的落寞。 別人問我：你爲什麽會沒有女朋友呢？ 我也不知道，可能是緣在份不在。我們能相識，那就是緣。可我始終就是牽不到你的手。 那你經歷過多少愛情呢？ 其實，你要問我經歷過多少愛情的話，我也只能回答，我沒經歷過愛情。 好幾個同事說要給我介紹女朋友，我也只好謝絕他們的好意。因爲我不敢。因爲我知道刀子插在心口的那種痛，我不想再經歷了。我只是不明白，你爲什麽不會疼呢？刀插在我心口，可我心裏住著你啊。
有情人終成眷屬昨日七夕，牛郎與織女的日子，屬于有情人的日子。 我終于不是一個人過，與一大幫朋友一起赤柱燒烤，熱熱鬧鬧。 從赤柱回來看朋友的blog，被其中的一些內容感動。刹那間，想流泪，爲他找到一位好女孩。 打電話給伯父，他說堂哥决定要結婚了。他與嫂子是初中同學，初三開始拍拖，一路走來，9年了，終于真正給對方一個美麗的而且真實的承諾。曾經也有風風雨雨，甚至于有一次堂哥車禍差點離我們而去，也有很多次大家都以爲他們不會在一起了。還是走過來了。所有人會相信，9年的播種、耕耘、料理，現在開花，當然也會有好的結果。 挂伯父電話的瞬間，另一個電話來了：“我要結婚了！”那個熟悉的號碼和熟悉的聲音，只是說了這一句。我回答：“知道了。我會回去。”然後，再一次熱泪盈眶，喜悅的感動的泪，爲有情人終成眷屬。 “每個人在這個世界上，都有屬于自己的另一半；只是有些暫時還沒見到，但是那個人會在某個地方等著跟你的相遇，她/他終歸會與你相依相守。” 七夕，知道了我所關心的兩個人都好，即使我還是一個人，也感到愉快。 希望天下有情人都幸福。
七夕經朋友提醒，原來今天是七夕，中國情人節。怪不得淑玲美女一上來就是一首詩——“烟霄微月淡長空，銀漢秋期萬古同。幾許歡情與離恨，年年幷在此霄中。”讓我錯以爲她什麽時候變得如此的有詩情畫意，還對我吟詩呢。
七夕由來于牛郎織女的故事。凄美的傳奇，以後後世文人由此故事而作的許多詩詞使七夕這個節日真的變得詩情畫意、浪漫起來。高中的時候，我很喜歡和同桌背誦唐詩宋詞，那時候的我隨口能說出長長的詩篇，到現在却忘記了大半。腦海中閃過的僅剩下白居易的《長恨歌》最後兩句，其中有七月七日的詞語——“七月七日長生殿，月半無人私語時。在天願做比翼鳥，在地願爲連理枝。”多麽浪漫的詩句啊。
不過，情人節我一個人過，Julie也是。她問要不過去深圳，到羅湖接我。我說不要啦，但是亂感動一把。當然，我還不是孤獨的，下午安排了活動，跟師弟師妹們游淺水灣，然後到赤柱燒烤。總算不至于一個人過！
外面下著雨最近剛剛跟幾位以前的師兄師姐聯繫上，也看了他們的Blog，從中瞭解了一些他們的近况。逛到流浪漢師兄的地盤上，有一個“外面下著雨”的小文。這個題目竟然跟此時香港的天氣如此的契合，以至于我忍不住也寫下它。
不僅下著雨，其實還刮著風，很大的風。早上出門的時候風雨交加，剛踏出門便幾乎全身淋濕了，趕到辦公室的時候滿身的狼狽。同事說天氣預報挂3號風球。看來是前兩天沒有完全發作的颱風捲土重來，吹的窗外那些竹子啪啪響，飄搖一片。手上的工作正好到一個段落，趁著空閑，稍稍回憶一下以前的日子，有些事有些人在沉寂了一年之後又變得清晰起來。
在STU讀書的時候，我跟00law的幾位師兄師姐有不少接觸，流浪漢、蔡頭、老趙以及後來因爲老趙而加深認識的華哥，等等。那時候我就是一個傻傻的小師妹，因爲擔任班幹部成天在學院裏混，而流浪漢、蔡頭也一直是學生幹部，學院的辦公室通常也會有他們的身影，所以我們認識了。記得那時候，我最初認識的是蔡頭，後來過去他們宿舍才發現原來流浪漢也是那個宿舍的，而且還是我的同鄉師兄——一位我剛近學校便從其他同鄉口中多次聽到他名字的師兄。剛進大學的我很傻（雖然本人有時候是不大承認的啦），經常要請教他們事情，麻煩著麻煩著就熟了。至于老趙和華哥，都忘記了什麽時候開始也跟他們很熟了，他們兩個人都在汕頭工作，有一段時間經常一起出去吃飯，我那是大四了，有時候也去噌飯吃，總是他們請客。所以我，下次回去汕頭要請回他們！
雨一直下，風繼續吹。收到email，又有新的任務要完成。關于那些人、那些事，只能以後慢慢寫。正好，最近有個計劃，打算趁律師行的工作沒有正式開始，好好寫在STU、HKU－MCL以及HKU-JMSC的日子，也趁機好好調整狀態，迎接新的工作。
希望這場風雨過後，香港有好天氣，上麵點到名的朋友在內地都有好心情。
一個人的缺失昨晚跟朋友聊天。他問我在香港找到男朋友沒有？我說沒有，還是一個人的。他說，“找個心愛的人吧，學會兩個人生活。一個人是一種缺失，情感和智慧缺失的表現”。 我不知道這種說法是否正確。不過，找個人一起携手上路，是需要緣分的。或許緣分到的時候，擋也擋不住；緣分沒到的時候，求也求不來。 大約我的緣分沒有到。一來，總是覺得自己還小，不著急找人；二來，之前讀書，現在一邊工作一邊找工作，似乎都是沒有什麽時間的。本來就沒有在意這件事情。不過最近，倒是很多人提起。突然間有種感覺，我是不是真的到了應該找個人來陪的年紀和時間了？哈哈。 習慣了獨自一個人生活，一個人做决定（父母總是給我很大的自由讓我自己對人生中很多事情做選擇）。從來都沒有察覺一個人原來是一種缺失，情感和智慧的缺失。現在聽說了，也沒有真正理解其中的涵義，只是引起了好奇，開始想要思索這個問題。 兩個人，携手上路，共同面對生活中的種種，相互扶持，想來就是一件很美的事情。所以才有了那麽多人爲了“執子之手，與子偕老”的夢想而尋覓不已。當然，路大多時候不是直的，總是很多分岔口，很多障礙，要兩個人相互扶持、相互理解、相互包容才能趟過去。 又想起一首歌詞中的一句，“人生仿佛河流，我們都是木頭，遲早要靠岸”。而誰陪你靠岸呢？就像有時在路上見到一對老夫婦攙扶著走路的時候，會忍不住許多年後的某天，當我也是一個白髮蒼蒼的老太太的時候，攙扶著我走路的會是誰呢？發揮想像力再想想吧？呵呵 一個人，未必是一種缺失吧！不過據說，人終歸還是要找個人來陪？？
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